Arhiva
5 cacaturi, pardon, lucruri inutile puse pe masina
Gata cu pauza. Trebuie sa fiu mai harnic si sa scriu mai des. Si incep cu o observatie facuta in trafic. Iata care sunt dupa mine tampeniile care nu isi au rostul pe masinile noastre.
1. Xenoane si in cur. De fapt exagerez. Dar nu exagerez cand spun ca sunt multi tampiti care isi baga xenoane unde pot. Pe faza scurta, pe faza lunga, dar de ce nu, si in proiectoare! Nu inteleg ce este asa de cool sa iti bagi mizerii din alea de xenoane cumparate cu 80 de lei setul, chinezarii infecte, in proiectoare. Evident, sa mai si mergi pe timp de zi, cand e soare afara, cu ele aprinse. Unde mai pui ca si farurile, care initial erau gandite pentru halogen, nu au lupa si te orbesc noaptea. Ai xenoane puse aiurea, acolo unde nu trebuie? Esti un satean obosit.
2. Stopurile cu abuz de spray negru. Mai dau uneori prin trafic de “tuneri” nesimtiti care se cred reisari. Si in lipsa de imaginatie, se gandesc ca da bine daca dau cu spray negru peste stopuri. Si dau baietii cu generozitate, incat atunci cand pune vreun bou din asta in fata ta frana, nu vezi niciun bec aprins si franezi in ultima clipa. Dupa ce te uiti mai bine, parca se vede ceva, acolo… in fundal, aprins vag. Il injuri de neamuri si speri ca macar noaptea sa se vada cand franeaza.
3. Lumini de zi aftermarket. Daca ma gandesc bine, nu e nimic rau in a incerca sa-ti dotezi masina cu lumini de zi, chiar daca ea nu a fost gandita pentru asa ceva. Pentru ca, pana la urma, e vorba de siguranta. Plus ca nu mai trebuie sa iti aduci aminte sa aprinzi luminile cand iesi din localitate. Asa au inceput sa se vanda baghete cu leduri, tot felul de luminite de toate formele, pe care le poti pune undeva jos, in grila masinii, sub faruri, astfel incat sa ai si tu lumini stralucitoare mai ceva ca un R8. Trecand peste faptul ca ai putea aprinde farurile fara sa fii penibil cu ledurile tale albe, arata ca un cur. Sau gresesc eu si sunt chintesenta modei in tuning, sa-mi spuneti voi.
4. Peste 3431431 de odorizante in interior. Nu zice nimeni ca nu e bine ca masina sa miroasa frumos. Dar una e sa miroasa decent, alta este sa te simti ca intr-o parfumerie din aia comunista, in care te lovesc arome din 5 ecosisteme. Si am intalnit chiar si prieteni care au cate un odorizant atarnat oriunde se poate: pe manerele de viraj de pe plafon, la oglinda, in suportul de pahar o conserva, in cotiera cateva bile de lemn, prin spate sticlute atarnate, bile de silicon parfumate si vreo 15 braduti. Nu mai zic de unii taximetristi care isi confunda Loganele cu pomul de Craciun. Nu stiu cum sunteti voi, dar cand ma imbie simultan si vanilia, cocosul, guma Turbo, zmeurica si briza oceanului, imi vine sa dau pe afara shaorma proaspat consumata. Dupa mintea mea nu prea inteligenta, unul singur ajunge in toata masina, ca nu vorbim de vila lui Mazare de peste 1000 mp, nu?
5. Accesorii de taran. Si aici sunt prea multe ca sa mentionez doar unul. Daca ai in masina sau pe masina eleron NFS, toba urlatoare pe masina familiei stock, baston reflectorizant in parbriz ca sa te dai gabor, 15 iconite langa oglinda retrovizoare, folie neagra pe toate geamurile, inclusiv pe parbriz, vreo bata de lemn la indemana sa spargi teasta altui sofer, stickere pe masina cu branduri care nu s-au aflat niciodata pe masina ta, huse Type-R rosu cu negru pe scaune, cotiera cromata sau abtibild cu Gass Ass or Grass sau permis de parcare la Senat cand tu habar nu ai unde este Bucurestiul pe harta, atunci ai mult pedigree de taran.
Si daca cumva ai impresia ca am mentionat aceste lucruri din invidie, esti fraier. Ti le-am spus ca nu cumva sa faci si tu aceste greseli fara logica. Iar daca urmeaza sa ma injuri ca mai iau de astfel de personaje, printre care e posibil sa te numeri si tu, te rog sa nu mai citesti ce scrie pe aici. Dar eu sper sa imi impartaseasca si altii aceasta parere.
De ce urasc taximetristii ?!?
Cel putin in Bucuresti, taximetristii au o reputatie anume, asa cum au si femeile la volan, dar pe nedrept. Multa lume spune ca sunt cei mai prosti soferi, cei mai nesimtiti si cei mai violenti.
Eu personal, am intalnit putine cazuri in care am vazut un TAXI care sa-mi acorde prioritate, care sa fie dragut, rabdator sau intelegator. Asadar, inca din start, parerea mea despre soferii de Taxi nu este cea mai buna. Si am sa va zic si de ce.
Tupeul. Asta este prima chestie care ma deranjeaza. Cum ii vad bagandu-se de parca ar fi singuri pe strada, de parca ceilalti sunt obligati sa franeze si sa le dea lor prioritate. Fara semnale, fara multumesc, fara nimic.
Nu semnalizeaza. Habar nu stii ce urmeaza sa faca un taxi din fata ta, dar il vezi in ultimul moment ca intoarce, ca se opreste in mijlocul strazii, ca iti taie calea, ca schimba directia, ca te depaseste, evident, fara sa atinga semnalizarea.
Blocheaza benzile de drum. Am vazut enspe mii de cazuri in care o banda de pe strada este blocata de masinile galbene. Ok, de acord, nu sunt parcari speciale pentru ele, dar asta nu inseamna ca toata lumea e obligata sa intarzie, sa consume benzina, sa stea in trafic pentru ca ei blocheaza strazile.
Durerea la banana de toata lumea. Merg pe o strada cu o banda pe sens. Un Taxi opreste pe banda, pune avariile si blocheaza tot. Isi asteapta clientul. 5-10 minute. Nu-l intereseaza ca opreste zeci de masini, ca opreste ilegal, ca poate altii se grabesc.
Ma doare in cur ca stau 12 ore in masina, in aglomeratie, in haos. Ma doare si mai tare in cur ca benzina e scumpa, kilometrul e ieftin si masinile se strica pe strazile pline de gropi. Nu i-a pus nimeni sa se creada soferi si sa faca taximetrie. Poate ca nu e cea mai confortabila sau banoasa meserie din lume, dar asta nu este o scuza ca sa uiti ca esti om.
Recomand urmatoarele articole :
Patania lui ” VisUrat „
Sebastian Bargau alias „VisUrat” a dat peste un marlan ajuns patron cu bemveu.
Stateam ieri la o bere cu prietenii si, din neant, apare un gigel. Am aflat ca-i patron de ABC, magazin de coltul blocului, dar ca-i merge foarte bine. Continuare @ VisUrat
Pe aceeaşi temă :
Un hacker s-a suparat pe Facebook
Un hacker s-a suparat ca Zuckerberg nu-l baga in seama si i-a aratat ce poate.
Tanarul a luat aceasta decizie doar dupa ce avertizarile sale semnalate responsabililor Facebook au fost ignorate.
Rezultatul acestei demonstratii de vulnerabilitate a retelei Facebook este unul inofensiv, insa, cu siguranta, multi dintre angajatii Facebook vor fi pedepsiti de Mark Zuckerberg.
Conform Gizmodo, cel care a gasit aceasta bresa se numeste Khalil si este palestinian. El a trimis un mesaj catre Facebook in care semnala ca exista un „bug” care permite oricui sa posteze mesaje pe pagina altor useri. Cu toate acestea, departamentul de securitate al Facebook n-a facut nimic. Drept pentru care, Khalil a demonstrat ca exista o problema chiar pe pagina („wall”) lui Zuckerberg.
„In primul rand, imi cer scuze ca incalc intimitatea dvs si postez pe pagina dumneavoastra, insa nu am avut alta solutie, dupa ce am trimis mesaj catre echipa Facebook.” – a scris Khalil.
In doar cateva minute dupa aceea, un inginer de la Facebook l-a contactat pe palestinian ca sa afle mai multe detalii, apoi i-a blocat contul „preventiv” in timp ce o alta echipa lucra pentru remedierea „bug”-ului de securitate. Ulterior, contul lui Khalil a fost reactivat.
Facebook afirma acum ca palestinianul nu poate pretinde o suma de bani pentru descoperirea facuta, deoarece nu a respectat regulamentul Facebook atunci cand i-a incalcat intimitatea lui Zuckerberg.
Aceasta precizare a fost facuta deoarece Facebook are o pagina speciala unde orice persoana poate semnala vulnerabilitati de securitate, acestea fiind recompensate cu minim 500 $.
Ultima inventie a taximetristilor pentru a-i fura pe clienti
Cei cu tarife de peste 3 lei au o noua metoda de pacaleala. Soferii isi agata musterii in fata spitalelor si stau cu spatele la portiera pentru ca oamenii sa nu vada exact cat au de dat.
La prima vedere, tariful masini este de 1,35 lei. Doar la prima vedere, pentru ca litera „L” de la finalul cuvantului Legal seamana foarte mult cu cifra 1. Doar cei care sunt vigilenti observa ca urca intr-o masina cu tarif de 3,5.
Reportaj cu camera ascunsa via stirile ProTV
Petitie pentru gratierea lui George Becali !
cam asa ceva se intampla cand vad lista la Petitia pentru gratierea lui George Becali !
O noua meserie in Bucuresti
Mail venit de la George Voinea, comentariile nu-si au locul … :
„Sa stiti de ce sa va feriti !
Salut,
Ieri seara am avut nesansa sa ma intalnesc cu cei mai nenorociti oameni
din tara asta: vanatorii de fraieri in trafic!
Faptele: la iesire de pe o strada laterala in fata la metrou Aurel
Vlaicu coloana, o masina imi lasa loc de iesire si imi face soferul semn
sa ies; dupa ce ies cu jumatate de masina porneste si se loveste de
masina mea.
Ies din masina refuzand sa cred ca se poate intampla asta. Din masina
cealalta coboara un tanar care nu zice nimic si se uita la masini. Eu
cobor direct spre el: „Mai nenorocitule ma lasi sa intru si apoi dai in
mine?” La care tipul foarte calm imi raspunde: „Nu te-am vazut!”
Primul impuls este sa-i sparg fata. Tipul imi spune: „Trage la Petrom sa
ne intelegem!”
Trag la Petrom si ma duc la el pus pe fapte mari. Tipul imi spune foarte
calm: „Hai la politie, nu mi-ai acordat prioritate, masina este
inchiriata. Nu are rost sa ne complicam.”
Scoate actele masinii. Ma uit la masini: bara lui era varza, aripile
indoite, un far frecat insa nu era spart. Ma uit la masina mea: nimic in
partea stanga fata. Ma lamuresc ca plecand de la 50 de cm in viteza
intai nu a apucat sa prinda viteza si a dat in cauciuc (norocul meu,
roata era virata).
Ii spun: „Nu cred ca faci asta. Masina mea nu are nimic. Dispari!” Tipul
foarte linistit isi noteaza numarul masinii si imi spune: „Lasa ca ma
cauti tu!” Uite ce mi-ai facut la masina! Noteaza-ti numarul meu!” Nu
imi venea sa cred. Notez instinctiv: 0733 380 904, cartela probabil! Ma
duc la masina lui si ma uit din nou: era imposibil ca din 50 de cm sa
lovesti asa puternic. Ii spun in fata: „Masina a mai fost lovita!”
Tipul recunoaste si imi spune deschis: „Masina este inchiriata, am Casco
cu franciza de 99 Euro, facem pe jumatate. Imi dai 250 lei si este
bine!” Sar in sus si protestez vehement. Urmeaza 5 minute de negocieri
de genul: „Ma, te dau in judecatal! Vin dupa tine si nu scapi!” etc…
Tipul bun cunoscator al legii imi spune: „Nu te mai agita! Nu ai acordat
prioritate. Hai la Politie si ne lamurim.” Imi dau seama ca are
dreptate. Avea un martor (erau doi in masina, celalalt era probabil
ajutorul daca lucrurile se incingeau) iar eu eram singur, nu acordasem
prioritate si nu puteam demonstra ca m-a lovit intentionat.
Trecem la negocieri: stilul cunoscut – unde lucrezi, dai si tu 150 lei
si este bine. Ii spun ca nu ii dau bani fiindca este un nesimtit. Se
urca in masina sa plece. Realizez ca nu este bine si il trag inapoi.
Ofertez un cartus de tigari. Cere 2, Kent Blue. Ma abtin cu greu sa nu
sar pe el. Urmeaza o alta discutie in care il fac sa inteleaga ca exista
tigari mai bune in piata. Accepta pana la urma un cartus de tigari.
Dupa ce ii dau cartusul, ii devin simpatic ca doara ne-am inteles si imi
spune zambind: „Ai noroc ca nu ai nimic la masina, altfel as fi scos mai
mult de la tine la politie!” Il intreb: „De ce esti asa sigur?”
„Fiindca cu asta ma ocup! La fel cum tu te ocupi de vanzari, eu ma ocup
de accidente usoare! In zilele bune fac si 1000 Euro pe zi!” Imi spune
si reteta:
– masina inchiriata din Fetesti cu asigurare casco (imi confirma ca este
din Fetesti)
– te plimbi la ora de varf pe inserat prin Bucuresti si alegi masini
care vin de pe o strada cu cedeaza trecerea (doar soferul, mai sunt si
variante cu frana brusca in coloana – masina era lovita si in spate) si
ceva laterale
– se castiga bine din asta: „Am avut si copii de politisti si smecheri!
Nu tine nimic la politie!” imi spune tipul.
Ii fac o poza la masina din fata. Sare ca ars! Ii spun ca vreau sa ma
asigur ca nu o sa apara probleme. Recunoaste franc: „Boss, ne-am inteles
doar. Stai linistit.”
Imi multumeste si dispare.
Incep sa zambesc si imi spun ca a mai aparut o meserie in Bucuresti!
Pazea domnilor soferi!
O zi fara incidente,”
Realitatea tv de cacat
Alo, golanilor, cand aveti de gand sa platiti salariile oamenilor ?
update :
O parere de cacat marca zoso. S-a trezit si el din lumea lui de papagali sa comenteze, sa urle ca oamenii ii fura stirile si sa generalizeze total aiurea. Ce ai amice ? nu ai dormit bine azi-noapte ? Nu ti-a iesit combinatia cu vre-o firma ceva ? tu sa faci publicitate spam sub forma unui articol de cacat ?
Tipi catre „jurnalistii” ce fura stiri de pe bloguri, dar tu de cate ori nu ai luat copy/paste de pe blogurile / site-urile de afara ?
PS: printre toate comentariile de cacat ca urmare a acestui „articol” tin sa reproduc unul singur (cu copy/paste) :
Diana a scris pe 30 August 2010, 10:14 pm
Salut! Zoso, te citesc de vreo trei ani de zile, aproape in fiecare zi. Si crede-ma, iti respect munca. Dar esti nedrept. Nu toti jurnalistii stau in butoiul plin de rahat pe care tu il zugravesti de multa vreme incoace. Stii, printre aia multi pe care ii arati tu cu degetul ca fiind specialisti in copy-paste, aroganti, idioti si lenesi, mai sunt si altii. Altii care au muncit cinstit, la fel ca si tine. Care mergeau pe teren, care mancau o data pe zi dupa ce pleca pagina la tipar. Cei care dadeau zeci de telefoane pana sa afle si sa confirme o informatie. Toti facem greseli. Si bloggerii fac, si jurnalistii, si cred ca toti oamenii sunt supusi greselii. Dar nu suntem toti jegurile de care scrii tu. Pedepsesti prin cuvinte o breasla intreaga si scoti mereu in fata uscaturile. Generalizezi cazuri particulare si gresesti. Tocmai de aceea a ajuns datul cu parerea sport national.
Nu toti jurnalistii lui SOV, Sarbu, Voiculescu sau Patriciu au salarii de mii de euro pe luna. Sunt si oamenii normali, care incearca sa-si faca meseria asa cum stiu si pot mai bine. Oameni care au familii si credite la randul lor, care se tin deoparte de toata harababura asta, dar care sunt aratati cu degetul.
Eu am iesit din presa, dar nu pot sa ma bat cu pumnul in piept si sa arunc cu sageti pline de puroi catre fostii mei colegi. Pentru ca as fi nedreapta cu foarte multi dintre ei.
Vreţi leafa? Mai bine luaţi…Cucu. La The Money Channel
Pe 20 iunie, angajatii televiziunii economice The Money Channel ar fi trebuit sa-si incaseze lefurile. Nu s-a intamplat insa nici pana acum. In schimb, conducerea a binevoit sa aduca un fel de supliment nutritiv pana cand se vor gasi si bani pentru salarii: ice tea Cucu Land. Ceva similar cu ajutoarele umanitare primite de sinistrati sau cei saraci, imagini surprinse mai des prin Africa. Aveti in imagine una dintre cutiile cu ceai care a ajuns in frigider. Un fel de bonus lichid.
sursa: reportervirtual.ro
fuck it attitude ! 