Arhiva
Sunt celebru scoate-mă de aici – fara jungla :)
Presa le-a desființat „jungla” celor de la Pro TV, care de curând au pus în grilă reality-show-ul „Sunt celebru, scoate-mă de aici!„.
„Concurenții sunt în Africa, dar… într-o rezervație naturală. Mai aproape sunt mall-urile si hotelurile de 5 stele decât jungla adevărată!”, scrie wowbiz.ro
Totuși, de unde transmit Cabral și Bobonete?
La o distanță de vreo 60 km de zona orasului Nelspruit, in apropiere de Parcul National Kruger din sud-estul statului. Jungla se afla la sute de kilometri mai la nord, in zona tropicelor, cam pe unde se situează Republica Democrată Congo.
Africa de Sud, acolo unde se află vedetele de la Pro TV, este o zona de stepă, pe alocuri semideșertică. Zona de campare a vedetelor este caracterizată de plante xerofile, de deșert și semideșert (de tip aloe). Vegetația specifică stepelor din această zonă se compune, de asemenea, din ierburi înalte (veld), plante rare și tufișuri.
Care e treaba cu animalele?
Fiind vorba despre o rezervație naturală, animalele din junglă apar doar în momentele de tranzit din emisiune, ca o ilustrație. Probele se desfășoară și ele într-o zonă special amenajată, iar concurenții sunt sfătuiți adesea să aibă grijă de ele, să nu le rănească.
Este la fel de adevărat că în Parcul National Kruger trăiesc rinoceri, leoparzi, gheparzi, hipopotami, crocodili, elefanti, girafe și lei, dar asta nu înseamnă că vedetele Pro au șanse să fie hrană pentru animale sălbatice.
Să nu uităm că în 2010 Africa de Sud a găzduit Cupa Mondială, un eveniment turistic și mediatic în care s-a investit foarte mult. Iar în resorturile din Parcul National Kruger se găsesc condiții de cinci stele cu piscină și jacuzzi.
Controversa „e junglă sau nu e junglă” a fost trăită și de publicul din australian.
Australienii știu mai bine decât noi ce înseamnă junglă, motiv pentru care o publicație de-a lor a trimis un reporter la fața locului care a constatat că în zonă nu e pic de junglă.
„Am fost acolo si pot sa va asigur ca nu exista jungla. La sud de Kruger e o vegetatie ceva mai bogata, dar daca vrei jungla trebuie sa mergi la tropice”, a explicat jurnalistul australian.
Mircea Badea ii provoaca pe motociclisti
Mircea Badea, alias pupincuristul anului cauta scandal cu orice pret in orice conditii 🙂
Motocicliştii din Bucureşti plănuiesc ca în această noapte, de la 23.05, să bruieze emisiunea lui Mircea Badea, care are loc în aer liber, lângă studiourile Antena 3. Mircea Badea a reacţionat extrem de violent.
Pe forumurile de motociclism de pe internet participanţii sunt chemaţi în această noapte pentru a-şi tura motoarele în faţa studiourilor Antena 3, de pe şoseaua Bucureşti-Ploieşti nr. 25-27, în timpul emisiunii lui Mircea Badea, “În gura presei”. De asemenea, a fost creată şi o pagină de Facebook în acest scop, “Claxonaţi-l pe Mircea Badea”.
„Îmi bârâie unul cu motorul în cap. Dacă lipsesc eu un pic până îl rezolv eu pe cretinul ăsta… stai că poate se întoarce. Eu tot o să rezolv un handicapat din ăsta așa de rău încât voi primi zece ani cu executare. Pe bune! Prietene, eu pe-ăsta îl caut acasă! Să moară în chinuri groaznice și să îi sărim cu picioarele pe cap. Fac un apel la jegosul de-adineauri să se întoarcă aici. Jur că vin doar eu după el. Să vezi ce bucată îi dau! Dacă îl prind pe ăsta, vom avea cel mai mare rating din istoria televiziunilor. Să mă mut eu de aici pentru că vrea un cretin?!”, a spus Mircea Badea la Antena 3.
Mircea Badea a anunţat deja că este pregătit pentru confruntarea cu motocicliştii.
Cacanarul de Badea a avut deja un conflict în timp ce îşi ţinea emisiunea în aer liber. El l-a ameninţat pe un biciclist că îi „rupe capul” după ce acesta i-a strigat peste gard „Badea la puşcărie”.
5 cacaturi, pardon, lucruri inutile puse pe masina
Gata cu pauza. Trebuie sa fiu mai harnic si sa scriu mai des. Si incep cu o observatie facuta in trafic. Iata care sunt dupa mine tampeniile care nu isi au rostul pe masinile noastre.
1. Xenoane si in cur. De fapt exagerez. Dar nu exagerez cand spun ca sunt multi tampiti care isi baga xenoane unde pot. Pe faza scurta, pe faza lunga, dar de ce nu, si in proiectoare! Nu inteleg ce este asa de cool sa iti bagi mizerii din alea de xenoane cumparate cu 80 de lei setul, chinezarii infecte, in proiectoare. Evident, sa mai si mergi pe timp de zi, cand e soare afara, cu ele aprinse. Unde mai pui ca si farurile, care initial erau gandite pentru halogen, nu au lupa si te orbesc noaptea. Ai xenoane puse aiurea, acolo unde nu trebuie? Esti un satean obosit.
2. Stopurile cu abuz de spray negru. Mai dau uneori prin trafic de “tuneri” nesimtiti care se cred reisari. Si in lipsa de imaginatie, se gandesc ca da bine daca dau cu spray negru peste stopuri. Si dau baietii cu generozitate, incat atunci cand pune vreun bou din asta in fata ta frana, nu vezi niciun bec aprins si franezi in ultima clipa. Dupa ce te uiti mai bine, parca se vede ceva, acolo… in fundal, aprins vag. Il injuri de neamuri si speri ca macar noaptea sa se vada cand franeaza.
3. Lumini de zi aftermarket. Daca ma gandesc bine, nu e nimic rau in a incerca sa-ti dotezi masina cu lumini de zi, chiar daca ea nu a fost gandita pentru asa ceva. Pentru ca, pana la urma, e vorba de siguranta. Plus ca nu mai trebuie sa iti aduci aminte sa aprinzi luminile cand iesi din localitate. Asa au inceput sa se vanda baghete cu leduri, tot felul de luminite de toate formele, pe care le poti pune undeva jos, in grila masinii, sub faruri, astfel incat sa ai si tu lumini stralucitoare mai ceva ca un R8. Trecand peste faptul ca ai putea aprinde farurile fara sa fii penibil cu ledurile tale albe, arata ca un cur. Sau gresesc eu si sunt chintesenta modei in tuning, sa-mi spuneti voi.
4. Peste 3431431 de odorizante in interior. Nu zice nimeni ca nu e bine ca masina sa miroasa frumos. Dar una e sa miroasa decent, alta este sa te simti ca intr-o parfumerie din aia comunista, in care te lovesc arome din 5 ecosisteme. Si am intalnit chiar si prieteni care au cate un odorizant atarnat oriunde se poate: pe manerele de viraj de pe plafon, la oglinda, in suportul de pahar o conserva, in cotiera cateva bile de lemn, prin spate sticlute atarnate, bile de silicon parfumate si vreo 15 braduti. Nu mai zic de unii taximetristi care isi confunda Loganele cu pomul de Craciun. Nu stiu cum sunteti voi, dar cand ma imbie simultan si vanilia, cocosul, guma Turbo, zmeurica si briza oceanului, imi vine sa dau pe afara shaorma proaspat consumata. Dupa mintea mea nu prea inteligenta, unul singur ajunge in toata masina, ca nu vorbim de vila lui Mazare de peste 1000 mp, nu?
5. Accesorii de taran. Si aici sunt prea multe ca sa mentionez doar unul. Daca ai in masina sau pe masina eleron NFS, toba urlatoare pe masina familiei stock, baston reflectorizant in parbriz ca sa te dai gabor, 15 iconite langa oglinda retrovizoare, folie neagra pe toate geamurile, inclusiv pe parbriz, vreo bata de lemn la indemana sa spargi teasta altui sofer, stickere pe masina cu branduri care nu s-au aflat niciodata pe masina ta, huse Type-R rosu cu negru pe scaune, cotiera cromata sau abtibild cu Gass Ass or Grass sau permis de parcare la Senat cand tu habar nu ai unde este Bucurestiul pe harta, atunci ai mult pedigree de taran.
Si daca cumva ai impresia ca am mentionat aceste lucruri din invidie, esti fraier. Ti le-am spus ca nu cumva sa faci si tu aceste greseli fara logica. Iar daca urmeaza sa ma injuri ca mai iau de astfel de personaje, printre care e posibil sa te numeri si tu, te rog sa nu mai citesti ce scrie pe aici. Dar eu sper sa imi impartaseasca si altii aceasta parere.
Cele mai tari perle ale comentatorilor TVR @ cupa mondiala
Pînă acum s-au întrecut expresii savuroase şi formulări care i-au enervat pe telespectatori. Iată cele mai tari dintre ele:
Narcis Şelaru, la Olanda – Australia
„Atacurile încep să devină mai tare”
„Filosofia australienilor e ca după ce pierd mingea, tot ei să o recupereze”
Sorin Hobana, la Croaţia – Camerun
„Scopul lui Pletikosa, portarul Croaţiei, e să nu ia gol”
Bogdan Tomulică, la Argentina – Iran
„A doua lovitură de colţ, de data aceasta de pe aceeaşi parte”
„În prima partidă din grupă, Argentina a învins Bosnia cu 2-1, iar Iran a terminat de asemenea la egalitate cu Nigeria exact cu acelaşi scor”
„Ce înseamnă să ai curaj. Dacă pînă acum, la fazele fixe, erau 3 oameni în careu, acum, iată, sînt nu mai puţin de 4”
Florin Mihoc, la Argentina – Iran
„Sîntem aproape de minutul 39, 38 al întîlnirii, chiar 40”
„Suporterii Iraniei”
„Zabaleta, pardon, a fost Palacio, îmi cer scuze, calviţia comună e de vină”
„Sînt Florin Mihoc şi Bogdan Tomulică şi vă mulţumesc pentru atenţie”
Florin Mihoc, la Brazilia – Camerun
„Au fost deja două goluri, văzute doar de mine, dar care n-au fost goluri şi alte două văzute de toată lumea, care într-adevăr au fost goluri”
Florin Mihoc, la Belgia – Algeria
„Aceasta e una dintre puţinele schisme din apărarea Algeriei”
Florin Mihoc, Columbia – Coasta de Fildeş
„Centrare în careu şi vine un luft ca la manual al lui Bony”
Emil Hossu-Longin, Spania – Chile 0-2
„Cine a avut inspiraţia să parieze un euro că Chile se califică din grupă a făcut avere”
*1,67 era cota înaintea turneului pentru pariul „Chile se califică de pe locul 2 în grupă”. Cu 1 euro miză ai fi obţinut un profit de aproximativ 3 lei 
Florin Mihoc, Belgia – Algeria 2-1
„Aceasta e una din puţinele schisme din apărarea Algeriei”
Sorin Hobana, Franţa – Honduras 3-0
„Cabaye a ieşit din teren şi şi-a tras o flanea”
„Se aud OLA-uri în tribune”
„Şi-acum Matuidi face 3-0” (trec 10 secunde, fotbaliştii nu se bucură) „Să revedem reuşita… Nu, nu, nu este gol!”
„După această partidă, urmează Argentina – Bosnia, de la ora 22:00… Mă scuzaţi, de la ora 01:00. Am comentat partida Japoniei de azi-noapte şi am pierdut noţiunea timpului”
„E penalty pentru Franţa. Arbitrul nu va da cu spray, fiindcă nu e nevoie de zid”
„Producătorii mă ajută cu nişte date tehnice pentru a avea subiecte de discuţie”
„Antonio Mavuba este un excelent taclăr„
„Şi acum… NO GOAL! Nu este gol! Asta înseamnă că… E gol, e gol, e gol!”
„Încă un corner care va intra în caseta tehnică a partidei”
Dragoş Bocanaciu şi Cătălin Cîrnu, Brazilia – Croaţia 3-1
„David Luiz va reveni la Chelsea şi va avea un nou coleg, pe Cesc Fabregas”(Luiz a semnat cu PSG)
„Marcelo, autorul moral al autogolului”
„Oscar merită un Oscar”
Florin Mihoc, Columbia – Grecia 3-0
„În Brazilia este iarnă, 18:00, întuneric bocnă”
„În careu este o adevărată perdea de picioare”
Papastathopoulos a fost pronunţat Papasthopoulos, Fetfatzidis – Fetzifadis
Narcis Şelaru, Anglia – Italia 1-2
„Hogdson a antrenat 16 echipe de pe opt continente!„
Femeia, banii si Wall Street :)
Sfat pt femeia care cauta un sot bogat :))
O femeie din New York a scris pe un site financiar cerând sfaturi despre cum să găsească un soț bogat: deja acest fapt singur e distractiv, dar partea cea mai tare e ceea ce i-a răspuns un tip.
*Ea*:
– Sunt o fată frumoasă (mai mult, foarte frumoasă) de 28 ani.
Sunt inteligentă și am multă clasă. Aş vrea să mă căsătoresc cu cineva care câștigă minim jumătate de milion de dolari pe an. Există pe site-ul ăsta vreun bărbat care să câștige atât?
Sau soții ale unor milionari care pot să-mi dea sfaturi pe această temă? Am avut deja relații cu bărbați care câștigau 200 sau 250 mii $, dar acest lucru nu-mi permite să locuiesc în Central Park West. Cunosc o doamnă care face yoga cu mine, care s-a căsătorit cu un bancher bogat și trăiește la Tribeca, nu e atât de frumoasă ca mine și nici măcar atât de inteligentă. Aşa că mă întreb, ce am de făcut ca să merit acest lucru și de ce eu nu reușesc? Cum pot să ajung la nivelul ei?
*EL*:
Am citit e-mailul dvs cu mult interes, m-am gândit profund la cazul dvs și am elaborat un prospect al situației dvs.
Va asigur că nu vă fac să pierdeți timpul, deoarece câștig 500 mii $ pe an. Clarificând acest lucru, consider faptele în următorul mod: ceea ce dvs oferiți, văzut din perspectiva unui bărbat ca acela pe care-l căutați, e pur și simplu o afacere foarte proastă. Şi acest lucru din următoarele motive:
Lăsând la o parte blablabla, ceea ce dvs oferiți e o negociere foarte simplă. Dvs oferiți frumusețea dvs fizică iar eu ofer banii mei. Propunere foarte clară; dar există o mică problemă. În mod sigur frumusețea dvs se va diminua puțin câte puțin și într-o zi va dispărea, în timp ce e foarte probabil să crească progresiv contul meu în bancă.
Așadar în termeni economici dvs sunteți un activ care suferă de depreciere în timp, iar eu sunt un activ care produce dividende. Dvs nu numai că suferiți o depreciere, aceasta e progresivă și creşte în fiecare an! Vă explic mai bine: azi dvs aveți 28 de ani, sunteți frumoasă și veți continua să fiți pentru următorii 5/10 ani, dar din ce în ce mai puțin. Şi într-o zi, când veți observa o poză a dvs de azi vă veți da seama că ați devenit o prună uscată. Acest lucru înseamnă, în termeni de piață, că azi sunteți bine cotată, în epoca ideală să fiți vândută, nu cumpărată. Utilizând un limbaj Wall Street, cine va poseda azi trebuie să vă pună în “trading position” poziție de comerț și nu “buy and hold” (cumpără și ţine), cum se pare că sugerați.
Așadar în termeni comerciali, căsătoria (“buy and hold”) cu dvs nu e o afacere bună pe termen mediu/lung.
În schimb închirierea pe o anumită perioadă poate fi chiar și din punct de vedere social o afacere înțeleaptă și am putea s-o luăm în calcul. Am putea să avem o relație pentru o anumită perioadă… Hmmm..
Dacă mă gândesc bine și ca să mă asigur de cât sunteți de inteligentă, cu clasă și frumoasă, eu potențial “client care închiriază” aşa o “mașină” cer ceea ce este corect: să facem un test drive. Vă rog să stabiliți data și ora
Romania, tara nimanui !!!
Nu neapărat că Ponta și baronul de Teleorman se plimbau cu barca prin apă de 20 de cm. Dar și ăia care-i filmau se plimbau tot cu barca, ca într-o comedie absurdă cu comuniști idioți. Cred că Nae Caramfil a văzut poza asta și a început să plângă de furie că nu i-a venit lui ideea de a face un astfel de film. Lua trei Cannes-uri, cinci Urși de Aur și câteva Veverițe de platină la festivaluri de-astea de filme.
A, cât despre teleormăneni, merită asta din partea celor pe care i-au ales. Alegi Dragnea în prostie, e normal să se comporte așa. Sunt convins că, dacă atunci când intra în casa unui amărât de-ăsta se descheia la șliț și se pișa pe perete, n-ar fi comentat nimeni nimic. Doar ar fi mârâit un pic, ”nu pe-acolo domnu Dragnea, pe covor, că pătează, vă rog io”.
Pentru ca au inceput deja campaniile in care jegosii, hotii, parlamentarii se vor euro, iata ca mai avem si alte cateva optinuni :
Si pentru ca PSD ne indeamna sa fim „Mandri ca suntem romani” – vreau sa le aduc aminte atat lor cat si celor ce i-au votat :
Inainte sa inchei as dori sa va aduc aminte ca putem avea si alte alegeri de facut decat cele expuse de acesti mincinosi.
”Mastershit”! Politicienii se întrec în mâncat căcat
Pentru că e campanie electorală pentru europarlamentare, politicienii care visează la un loc la Bruxelles nu mai pot mânca căcat în intervenți televizate după bunul plac, ci doar în cadru organizat. În acest sens, se lansează seria de dezbateri ”Mastershit”, astfel încât politicienii să mănânce căcat în mod echitabil.
”Nu e normal ca unii politicieni să mănânce mai mult căcat decât alții”, explică un membru CNA. ”Așa, în cadrul «Mastershit», ne asigurăm că toți politicienii mănâncă la fel de mult căcat. Știm că sunt pofticioși și sunt gură spartă când vine vorba de mâncat căcat, dar trebuie să respecte și ei niște reguli.”
Deși normele CNA stabilesc clar norma de căcat care se poate mânca la orice televiziune, există dovezi că anumite posturi îi lasă pe candidații pe care îi simpatizează să mănânce mai mult căcat decât alții. Mai exact, la sediile Antena 3, România TV și B1TV au fost observate mai mult vidanje care descărcau marfă în spatele televiziunilor.
Freelancer de top :)
Nivelul freelancingului în România este în continuă creştere, anunţă autorităţile! Chiar în această dimineaţă, câteva mii de freelanceri s-au îngrămădit în curtea Primăriei sectorului 2 pentru a-şi revendica indemnizaţia de la stat, în valoare de 508 lei, de care beneficiază de când şi-au început activitatea ca freelanceri.
Majoritatea celor care lucrează de acasă, ca freelanceri în diferite domenii ambigue precum social media, fie sunt foarte tineri, fie provin din sectoare precum industria grea şi au ales freelancingul în urma închiderii întreprinderilor de stat. Aceştia susţin că a fi freelancer e o muncă plăcută, cu un program flexibil, şi că s-au obişnuit cu lipsa anumitor beneficii inerente unui job adevărat, precum venitul.
“Ajutorul de freelancing şi accesul la cantinele sociale sunt un sprijin important din partea statului”, spune Robert Acrişor, un tânăr care a renunţat acum 2 ani să îşi caute de muncă şi s-a declarat freelancer pe Facebook. “În rest, orice ar fi, nu e panică, man! La KFC ai crispy sandwich cu cartofi prăjiţi sau 3 Hot Wings cu cartofi prăjiţi la doar 5 lei.”
Ai parcat ca un bou :)
Pentru ca se poate si pentru ca cineva a luat initiativa m-am gandit sa dau share si sa imi cumpar autocolant 😀
Varianta pentru parbriz: http://i.imgur.com/hyKav.jpg
Varianta pentru oglinda retrovizoare:http://i.imgur.com/442qt.jpg
Varianta pentru orice, fără animale: http://i.imgur.com/X6vPe.jpg
Rugaminte:
– Nu aplicați stickerele în zone care reduc vizibilitatea șoferului, în cazul în care acesta ar pleca fără să le îndepărteze. Siguranța participanților la trafic este cel mai important aspect.
– Nu folosiți stickere care distrug mașina în momentul dezlipirii, chiar dacă se folosește un solvent conventional pentru îndepărtare.
AiParcatCaUnBOU @ Facebook – pentru mai multe exemple 🙂
fuck it attitude ! 