Bancul zilei: La magazinul din cartier

O femeie ajunge la magazinul din cartier cu 10 minute ca acesta sa se inchida.
– Buna seara, aveti gaini?
Vanzatorul plictisit si obosit, scoate singura gaina din lada frigorifica. O pune pe cantar:
– 1.120 kg. Ramane?
– Alta mai mare nu aveti?
Vanzatorul nervos baga gaina in lada, si neavand alta, o scoate pe aceeasi. O aseaza pe cantar si tine si degetul apasat:
– 1.650 kg
– Perfect, le vreau pe amandoua!

De ras :)

Anunţ la matrimoniale: schimb dragoste mare pe două mai mici în zone diferite.

 

Într-un compartiment de tren urcă o piţipoancă blondă voluptoasă,… fustă scurtă, decolteu… În partea opusă doi ciobani… îmbrăcaţi tradiţional. Pleacă trenul, ciobanii studiau cu atenţie… colega de drum. La un moment un puric ce şedea pe un cioban sare pe piciorul gagicii. Asta pune mâna să-l prindă… Puricele sare pe genunchi… asta dă să-l prindă… puricele sare pe gleznă. Gagica se concentrează şi pac se apleacă brusc să-l prindă şi scapă un vânt. Un cioban dă din cap mulţumit:
– Aşa domniţă… dacă nu-l poţi prinde puşcă-l, mama lui de ţopangiu!

 

 

O tastă îţi spune cine ţi-a vizitat profilul

Cum poţi afla cine ţi-a vizualizat profilul?

Chiar dacă oficial se spune că nu ai putea avea acces la astfel de informaţii confidenţiale, există totuşi o modalitate de a afla care au fost cei care ţi-au vizitat profilul în ultimele zile. Conform site-ului Science 2.0 este suficient să apeşi tasta F5 atunci când eşti pe pagina profilului tău, iar cei care îţi apar în caseta „Friends“, cea din dreapta, sunt prietenii care au accesat profilul tău în ultima perioadă!

Cum să eviţi acele persoane care nu-ţi dau pace?

Din meniul „Privacy Settings“ trebuie doar să apeşi comanda „Blocked People and Apps“ şi să introduci acolo numele acelor amici virtuali care te bombardează cu cine ştie ce invitaţii ori mesaje pe care ai prefera să nu le primeşti deloc.

Sa radem cu noul pod peste Dunare

Proaspăt inaugurat, podul Calafat-Vidin a reprezentat o surpriză plăcută pentru elevii din zonă, care au jubilat la aflarea veştii că nu vor mai trebui să ia Bacul. Cu toate că li s-a explicat că nu despre acel Bac este vorba, aceştia au ignorat detaliul şi s-au pus pe sărbătorit cu bere la PET, seminţe şi muzică de petrecere.

“Când am auzit că, mulţumită podului, nu mai trebuie să luăm Bacul, mi s-a luat o piatră de pe inimă”, a declarat Robert Acrişor, 29 de ani, elev în clasa a XII-a la un grup şcolar din Calafat. “Sper să se facă poduri în toată ţara, astfel încât niciun tânăr să nu mai piardă vreodată trei veri şi două toamne încercând să ia Bacul, cum au păţit prietenii mei şi cum riscam să păţesc şi eu. Acum pot să petrec toată vara cu manele şi băutură, ca să mă pregătesc de facultate.”

“Au fost şi nişte profi mai nesimţiţi”, a adăugat un coleg al lui Robert, “care-au încercat să ne păcălească că vezi doamne, Bacul de la şcoală e una şi bacul de peste Dunăre e alta, că cică sunt pseudonime sau aşa ceva. Lăsaţi vrăjeala, băi, că măcăne! Am citit cu ochii mei că au desfiinţat Bacul când au dat drumul la pod.“

via timesnewroman

Bancul zilei: Barbatii nu au pic de logica

Doua tinere domnisoare:
– Am impresia ca barbatii astia nu au nici un pic de logica.
– De ce?
– Spre exemplu: a trebuit de 20 de ori sa-i explic agentului de circulatie ca ieri eram in alte sandale, de aia am uitat permisul in alta geanta.

Bancul zilei: Basme pentru adulti

Se intalnesc doi prieteni. Primul il intreaba:
– Ce mai faci? Cum mai traiesti?
– Ca in povesti!
– Adica?
– Sotia e Vrajitoarea cea Rea, soacra – Muma Padurii, socrul – Capcaun, in schimb vecina e Ileana Cosanzeana si sotul ei e Danila Prepeleac!

Romanul intr-o banca elvetiana

Un om de afaceri roman intr-o banca elvetiana:
– Vreau sa depun niste bani in cont.
– Ce suma?
Omul in soapta:
– Trei milioane de euro.
– Puteti vorbi cu voce tare. La noi saracia nu se considera un defect.

Bancul zilei

Parlamentarul de ieri, de azi, de maine !!!

Un ţigan lăutar cânta la o sindrofie de parlamentari. La un moment dat, unul mai cherchelit, îl întreabă:
– Ia zi ţigane, pe vremea lui Ceaşcă ai cântat pentru ăia din UTC ?
– Am cântat coane, că n-aveam încotro.
– Dar pentru aia din securitate?
– Am cântat, că şi ăia petreceau si nu puteam să refuz.
– Dar pentru nomenclaturişti, ai cântat, cioară?
– Am cântat coane, că era belea, nu puteam să zic nu.
– Fii tu al dracu’ de cioara comunistă, ce te-ai mai descurcat!

Vine lăutarul acasă trist si-n timp ce-şi număra banii, piranda îl întreabă:
– Ce-ai mo, da ce eşti supărat că uite ce dă bani ai loat?
– Da fă , da’ uite ce mi-au zis.

Şi-i povesteşte. La care piranda:
– Mo , da’ nu puteai şi tu să spui că n-ai cântat?
– Cum fa să spun asta, că erau toţi acolo.

Adrian Nastase si bancurile

ghinionist adrian nastase. mereu rateaza la mustata: alegeri, parnaie, sinucidere. sper ca doctoriilor se le reuseasca readucerea la viata… nu de alta dar pana una alta o sa fie ocupat 2 ani. cel putin teoretic. pt ca daca fratii camataru sunt scosi din parnaie pt buna purtare, nastase poate fi scot pe motiv de bune maniere.

Realism si sex neprotejat

Khan, studiind in vest, isi suna mama la telefon:
– Mama, am SIDA!
– Atunci sa nu te mai intorci, fiule.

– De ce, mama?
– Daca te intorci, sotia ta va fi infectata. De la sotia ta se va infecta fratele tau, de la fratele tau femeia de serviciu, de la ea tatal tau, de la tatal tau sora mea, de la ea sotul ei, de la sotul ei ma infectez eu, de la mine soferul meu, de la el sora ta si daca sora ta se infecteaza cu SIDA, se va imbolnavi tot orasul. Asa ca, in numele Domnului, nu te intoarce acasa!