5 cacaturi, pardon, lucruri inutile puse pe masina

Gata cu pauza. Trebuie sa fiu mai harnic si sa scriu mai des. Si incep cu o observatie facuta in trafic. Iata care sunt dupa mine tampeniile care nu isi au rostul pe masinile noastre.

1. Xenoane si in cur. De fapt exagerez. Dar nu exagerez cand spun ca sunt multi tampiti care isi baga xenoane unde pot. Pe faza scurta, pe faza lunga, dar de ce nu, si in proiectoare! Nu inteleg ce este asa de cool sa iti bagi mizerii din alea de xenoane cumparate cu 80 de lei setul, chinezarii infecte, in proiectoare. Evident, sa mai si mergi pe timp de zi, cand e soare afara, cu ele aprinse. Unde mai pui ca si farurile, care initial erau gandite pentru halogen, nu au lupa si te orbesc noaptea. Ai xenoane puse aiurea, acolo unde nu trebuie? Esti un satean obosit.

2. Stopurile cu abuz de spray negru. Mai dau uneori prin trafic de “tuneri” nesimtiti care se cred reisari. Si in lipsa de imaginatie, se gandesc ca da bine daca dau cu spray negru peste stopuri. Si dau baietii cu generozitate, incat atunci cand pune vreun bou din asta in fata ta frana, nu vezi niciun bec aprins si franezi in ultima clipa. Dupa ce te uiti mai bine, parca se vede ceva, acolo… in fundal, aprins vag. Il injuri de neamuri si speri ca macar noaptea sa se vada cand franeaza.

3. Lumini de zi aftermarket. Daca ma gandesc bine, nu e nimic rau in a incerca sa-ti dotezi masina cu lumini de zi, chiar daca ea nu a fost gandita pentru asa ceva. Pentru ca, pana la urma, e vorba de siguranta. Plus ca nu mai trebuie sa iti aduci aminte sa aprinzi luminile cand iesi din localitate. Asa au inceput sa se vanda baghete cu leduri, tot felul de luminite de toate formele, pe care le poti pune undeva jos, in grila masinii, sub faruri, astfel incat sa ai si tu lumini stralucitoare mai ceva ca un R8. Trecand peste faptul ca ai putea aprinde farurile fara sa fii penibil cu ledurile tale albe, arata ca un cur. Sau gresesc eu si sunt chintesenta modei in tuning, sa-mi spuneti voi.

4. Peste 3431431 de odorizante in interior. Nu zice nimeni ca nu e bine ca masina sa miroasa frumos. Dar una e sa miroasa decent, alta este sa te simti ca intr-o parfumerie din aia comunista, in care te lovesc arome din 5 ecosisteme. Si am intalnit chiar si prieteni care au cate un odorizant atarnat oriunde se poate: pe manerele de viraj de pe plafon, la oglinda, in suportul de pahar o conserva, in cotiera cateva bile de lemn, prin spate sticlute atarnate, bile de silicon parfumate si vreo 15 braduti. Nu mai zic de unii taximetristi care isi confunda Loganele cu pomul de Craciun. Nu stiu cum sunteti voi, dar cand ma imbie simultan si vanilia, cocosul, guma Turbo, zmeurica si briza oceanului, imi vine sa dau pe afara shaorma proaspat consumata. Dupa mintea mea nu prea inteligenta, unul singur ajunge in toata masina, ca nu vorbim de vila lui Mazare de peste 1000 mp, nu?

5. Accesorii de taran. Si aici sunt prea multe ca sa mentionez doar unul. Daca ai in masina sau pe masina eleron NFS, toba urlatoare pe masina familiei stock, baston reflectorizant in parbriz ca sa te dai gabor, 15 iconite langa oglinda retrovizoare, folie neagra pe toate geamurile, inclusiv pe parbriz, vreo bata de lemn la indemana sa spargi teasta altui sofer, stickere pe masina cu branduri care nu s-au aflat niciodata pe masina ta, huse Type-R rosu cu negru pe scaune, cotiera cromata sau abtibild cu Gass Ass or Grass sau permis de parcare la Senat cand tu habar nu ai unde este Bucurestiul pe harta, atunci ai mult pedigree de taran.

Si daca cumva ai impresia ca am mentionat aceste lucruri din invidie, esti fraier. Ti le-am spus ca nu cumva sa faci si tu aceste greseli fara logica. Iar daca urmeaza sa ma injuri ca mai iau de astfel de personaje, printre care e posibil sa te numeri si tu, te rog sa nu mai citesti ce scrie pe aici. Dar eu sper sa imi impartaseasca si altii aceasta parere.